Desabafo

Estou tão farta de meus pequenos problemas e da minha rotina sagrada. Eu quero mudar; eu quero me doar para alguém e receber um sorriso sincero de retorno; eu quero mostrar quão a vida é trágica, porém bela; eu quero fazer tanto e não faço absolutamente nada. Eu estou muito triste. De vez enquando eu percebo que me dói tanto o sofrimento do mundo, que eu não tenho tempo para me cuidar. Cheguei a um ponto de ao acordar usar uma máscara para encarar os dias. Hoje não me reconheço. Vejo todo aquele sentimento de compaixão pelo próximo, por mim mesma.
As vezes eu sinto aquela esperança de ser capaz de alertar as pessoas que tudo isso é passageiro, para não se prenderem a dogmas e status. A vida passa tão rápido! Eu sei que estou mais morta do que ontem eu estava, e cada dia que passa a minha vida vai se esgotando. Eu sei disso e dói. Não porque a vida material me fazerá falta, mas porque todos os meus anceios são jogados para o alto por acomodação.
Preciso mudar. Não me contento com esse meu futuro traçado desde que eu nasci. Não me contento em "conhecer" muitos rostos, mas não conhecer os sonhos daquelas pessoas. Não me contento com a falta de compaixão que segue essa vida. O que aconteceu com todos? Me sinto desorientada.
Um furacão vive quebrando e me destruindo todos os dias.
Já tentei milhares de vezes entender a natureza humana, da contradição. Mas no momento sequer posso me entender e querer que alguém o faça.
Eu sei o que vai acontecer, sei exatamente tudo o que sucederá no mundo. Tudo se repete, pegue um livro e encare essa dura realidade. A cada século uma geração se acha superior a outra, no entanto é tão frágil e inconcistente como todas.
Nunca pedi para participar disso, ao menos sou preparada para esse jogo. O jogo da vida, de saber as regras e não poder mudá-las;e se não gostar delas, simplismente acabar o jogo por conta própria, ou esperar cair peça por peça até o final.
Gostaria de ser capaz de acabar com esse jogo agora. Afinal o vazio me esperará, sem dor, sem qualquer um desses sentimentos moralistas e idealistas. Me esvaziar de tudo isso que me afoga dentro de mim mesma. Essa seria a solução, não?
Não, isso é fácil demais.


Por favor alguém me interna, eu estou muito infeliz.